Dov'è la mia razione di felicita'?

Ciao a tutti, amici lettori. Come ve la passate? Spero che questo sia un buon periodo per voi, poiché per me non lo è per niente. E' un periodo carico di incertezze e di dubbi, sono in difficoltà con la tesi e con gli esami universitari, non so perché io debba bloccarmi nel mezzo della scalinata mentre gli altri stanno già percorrendo gli ultimi scalini. E' frustrante impegnarti per una cosa sapendo che non la raggiungerai, o che difficilmente le cose andranno come speri. Purtroppo non mi sento compreso da nessuno, ogni dialogo con le persone che conosco è tempo perso, so che soltanto io, da solo, posso trovare una soluzione ai miei problemi. E' buffo come nelle grandi città ci si senta più soli rispetto ai paesini di campagna, il motivo è che in città c'è si più gente, ma tutti ti ignorano, pensano agli affari loro, invece nei paesini piccoli, per quanto ci siano molti impiccioni e ognuno sappia tutto di tutti, almeno c'è dialogo, sanno chi sei per lo meno, qual'è la tua storia, invece in città l'unico a conoscere la tua storia sei tu. Comunque sia non credo faccia tanta differenza per me vivere in campagna piuttosto che in città, è che proprio risulta difficile trovare una collocazione sociale, professionale, tradotto mi sento un pesce fuor d'acqua. Vorrei che molte cose cambiassero, ho provato a cambiare me stesso, ma non ha funzionato. E' indubbio che io sia portato a complicare le cose facili, a volte ostruisco il mio cammino da solo, per esempio scegliendo argomenti per la tesi che nessuno ha mai trattato, su cui c'è poco materiale, infatti ci sto provando, ma non sono ottimista, non so se ce la farò a venire a capo di questa tesi e quindi a laurearmi. Penso che la maggior parte dei problemi delle persone risieda nella loro testa, che finché non si convincono loro che possono raggiungere un obiettivo, non lo raggiungeranno mai, tuttavia una persona deve pur trovare qualcosa di positivo, di bello, che la spinga ad andare avanti, altrimenti è una corsa a vuoto. Questo è un po' quello che penso io, sto vagando a vuoto, senza una meta, ergo non arriverò mai da nessuna parte, ma rimarrò sempre qui. Mi piacerebbe molto avere qualche risposta ai miei molti dubbi, ai miei molti punti interrogativi, ma non ho proprio idea di dove andarle a cercare queste risposte, sinceramente non credo che al mondo esista un posto o una persona in grado di fornirmele, probabilmente queste risposte devo trovarle da solo, ma senza indizi, senza alcun aiuto, non penso di farcela. Da qui la mia domanda iniziale: dov'è la mia razione di felicità? Non dico che il mondo debba essere un isola felice, in cui tutti hanno quello che vogliono, perché non è così, ci sono tante persone che soffrono e le altre persone non fanno che stare a guardare senza muovere un dito, però molti miei coetanei hanno trovato la loro strada in qualche modo, c'è chi si è laureato e continua a studiare, c'è chi è andato all'estero, c'è chi suona in un complesso rock ed ha pure successo, c'è chi ha trovato cosa voleva, o c'è chi non ha molto ma è comunque soddisfatto e felice, chi è fidanzato da tempo...eccetera, io invece sono eternamente insoddisfatto di come vanno le cose, e anche quando riesco a raggiungere un piccolo obiettivo non sono mai contento, penso sempre a dopo, non riesco a godermi l'attimo presente, che fugge via. I miei sogni non sono mai belli, nemmeno mentre dormo trovo la mia dimensione, anche nei sogni regna l'incertezza. Premesso che io credo che la felicità in questa vita materiale non esista per nessuno, ma solo un'illusione di felicità, o dei bei momenti, perché in questa vita tutto ciò che ha un inizio ha anche un termine;io vorrei almeno raggiungere qualcosa, sentirmi in parte realizzato, vorrei insomma la mia piccola razione di felicità, di allegria, che invece ho difficoltà a trovare. Che dire, spero di riuscire a trovare la mia strada anche io, o almeno di non vagare a caso come ho fatto fin'ora perdendo il mio tempo, auguro a tutti di trascorrere dei giorni felici, di non perdere mai la speranza nonostante tutto, e possibilmente di aiutare il prossimo. Ciao da Frankynetor!

Qual'è il nostro ruolo?

Quando riuscire a capire chi siamo diventa una missione impossibile. Ciao a tutti amici lettori, è un po' di tempo che non scrivo. Oggi ho sentito il bisogno di farlo perché non ho più chiaro quello che voglio fare nella vita, quando prima questo mi sembrava limpidissimo. Innanzitutto sto ancora studiando scienze della comunicazione, diversi miei amici si laureano, ed io ho ancora sei esami da fare più la tesi (in cui non ho idea di che argomento parlare); sinceramente credo sia stato un errore iscrivermi all'università, non fa per me in fondo, dovevo capirlo prima, il fatto è che ormai non dovrebbe mancarmi molto (dipende da quanto studio e da quanti esami riesco a passare ovviamente), non so, è che ormai forse non la voglio neanche più la laurea, sarà che ho perso la voglia di studiare. Comunque una parte di me intende portare a termine gli studi, ma l'altra è totalmente indecisa. Forse è un problema di motivazione, avrei bisogno di qualcosa che mi spronasse a finire in fretta, un motivo insomma, ma oggi mi riesce difficile trovarne uno, a parte di non lasciare gli studi incompleti e in qualche modo ripagare i miei parenti che hanno speso per farmi studiare all'università. A parte questi non trovo altri motivi. Forse mi sono iscritto per cercare degli indizi che mi indicassero cosa sono bravo a fare e cosa no. Certo non solo per questo, anche per mirare a fare un lavoro di mio gradimento e che mi appagasse. Il fatto è che gli indizi non sono arrivati, ora mi trovo a sapere ancora meno di me e di quello che voglio fare, tante informazioni per me di nessuna utilità portano il caos invece di chiarire le idee. Sinceramente non ho idea di cosa farò in futuro, ma se si potesse tornare indietro cambierei molte scelte. Perlopiù credevo che la cosa giusta per me fosse fare un lavoro che includeva un po' lo scrivere e la creatività, dato che fin da ragazzino ho partecipato a molti premi letterari e in alcuni sono stato premiato. In particolare, circa un mese fa ho vinto il primo premio di un concorso nazionale di racconti, e il premio consisteva nella pubblicazione di un mio romanzo completamente gratuita. Io quindi mi sono impegnato per cercare di finire in fretta il libro e per spedirlo all'editore. Ero al settimo cielo, convinto che un mio sogno si fosse finalmente avverato. Tuttavia quando l'editore mi ha spedito il contratto c'erano delle cose che non mi convincevano, ho parlato con lui, ma ha detto che non intendeva modificarle. Allora sono stato costretto a rinunciare al premio, al tempo stesso ho rinunciato al sogno che avevo fin da bambino di pubblicare un libro tutto mio, con le storie che invento, le mie avventure, i miei pensieri ecc...Insomma questo mi ha scombussolato un po', anche perché avevo detto a tutti che finalmente avrei pubblicato il mio primo libro, e adesso mi trovo in mano con un pugno di mosche, non pubblicherò niente e non so se e quando avrò un altra possibilità come questa. La gente mi dice di non arrendermi comunque, di portare avanti il sogno anche se ci vorrà tutta la vita. Altri dicono che è tempo sprecato (in particolare i miei parenti) e di impegnarmi di più nello studio. Quindi io non so più cosa fare, sinceramente mi impegnerò nello studio ma non sono assolutamente motivato, questa faccenda del libro ha un po' smontato le mie certezze anche se non è la prima delusione a cui vado incontro. Penso che forse era meglio se non vincevo nessun premio, sarei stato più contento di adesso. Comunque sia non mi abbatto, continuerò a vivere quest'avventura che è la vita e cercherò di portare a termine gli studi, anche se le difficoltà sono molte ed appunto mi chiedo quale possa essere un giorno il mio ruolo nella società. Quindi vi saluto augurando a tutti una bellissima giornata e di passare delle ottime vacanze di Pasqua. Ciao amici! Grazie a voi che mi leggete, a presto da Frankynetor!!